كل واحد يدخل ويحط احلى نكته عنده

سلاااااام ابي كل واحد يحط احلى نكته قريها او سمعها :D وانا ابدأ بوحده :D يقول لك في يمن جالسين يلعبوا كووره قام الحكم اعطاهم كورنر(ركنيه) قام فتحوها محل معصوب :D:D يالله نشوف الي عندكم :D

8
8
8
هههههههههههههههههههههه حلوه قسم

طيب اسمع هذي يقول لك فيه واحد خطف طياره كلها عجزززززز مافيهم غير بنت وحده بس المهم قام الخاطف وقال للعجز بغتصبكم كلبوووووكم
قامت البنت قالت حرام عليك هذوووول عجزززز قد أمك اغتصبني عنهم
العجوووووز الي عند البنت سحبت البنت بقوووه مع ثوبها وقالت لها خلاص اقعدي قال كلكم يعني كلكم

السلااااااااااااااااااااااااااااام

انا لين الحين ضايق صدري لكن دخلت احاول افرفش شوي...................

تصدقون النكت الي قلتوها ماضحكتني........؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يمكن لاني مالي خلق ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بقول نكته يمكن تضحك................

فيه واحد محشش بالسياره مسرع صدم اثنين... يوم نزل من السيلره عشان يشوفهم
الاول مات على طول والثاني كان قاعد يشاهق لسه مامات
قاله المحشش: انت وراك ما مت شف خويك مات وهو ساكت.................o

هههههههههههههههههههههههههه

حلوات النكت بس انا ماعندي :o

ابي اقرا وامشي :p

مع السلامة

الزوج العائد مخموراً في منتصف الليل: "حبيبتي وحشتيني جداً جداً" "إنت سكرت تاني يا فوزي!" "ليه بتقولي كده يا حبيبتي؟" "علشان أنا أبوك يا فوزي!" ------------------- شعر الرجل بحرج شديد وهو في دورات المياه العمومية عندما سمع الشخص الموجود في الكابينة المجاورة يقول: "كيف حالك؟" رد بخجل: "الحمد لله!" "ماذا تفعل الآن؟" "ما هذا السؤال الغريب؟" وهنا قال الشخص في الكابينة المجاورة: "انتظر، سأقطع المكالمة الآن واتصل بك فيما بعد لأن هناك حماراً في الكابينة المجاورة يجيب على كل سؤال أسأله لك!" ----------------------- ذهب مريض إلى عيادة الطبيب بسبب التهاب في حلقه، فطلب منه الطبيب أن يدخل إلى غرفة الكشف ويخلع ملابسه كلها. قال المريض: "ولكني أعاني من التهاب في حلقي فقط!" قال الطبيب: "من الطبيب هنا! أرجوك ادخل إلى الغرفة واخلع ملابسك!" وهنا دخل المريض إلى الغرفة وقبل أن يشرع في خلع ملابسه رأى رجلاً آخر يجلس بملابسه الداخلية، فقال له متعجباً: "عجيب أمر هذا الطبيب! أقول له إني أعاني من التهاب في الحلق فيطلب من أن أخلع جميع ملابسي!" قال الرجل: "ولماذا تشكو؟ أنا أصر الطبيب على أن أخلع ملابسي مع أنني مندوب شركة أدوية!" --------------------------- الشرطي للسكران: "إلي أين أنت ذاهب في هذا الوقت المتأخر؟" "أنا ذاهب لحضور محاضرة." "ومن الذي سيلقي محاضرة في هذا الوقت من الليل؟" "زوجتي!" ------------------------------ الضابط: "معاك فكة خمسة جنيه يا عسكري؟" العسكري: "موجود يا باشا!" الضابط: "إيه يا باشا دي؟ اتكلم كويس يا عسكري!" العسكري: "لا ما عيش فكة يا أفندم!" ----------------------------------- الأب في عنبر المواليد الجدد في المستشفى: "يا حلاوتها! شفت ضحكتلي إزاي!" الصديق: "لكن بنتك مش في الأطفال الموجدين في العنبر ده!" الأب: "قصدي الممرضة يا غبي!" -------------------------------------------- اغتاظ الكمساري من الصعيدي الذي ظل يتهرب منه الكمساري في الأوتوبيس حتى أمسك به في النهاية وطالبه بثمن التذكرة. وعندما أخذ الصعيدي يماطل في الدفع قال له الكمساري: "والشنطة الكبيرة اللي معاك دي تدفعها تذكرة تانية وإلا أرميها من الشباك!" قال الصعيدي: "ترميها ليه تقدر!" وفي هذه اللحظة كان الأوتوبيس يعبر كوبري على نهر النيل، فأمسك الكمساري بالشنطة الضخمة وألقى بها من الشباك في المياه. صاحب الصعيدي: " يا نهارك إسود؟ كده غرقت حسنين ابني!" ---------------------------- الزوج لزوجته: "ماذا ستفعلين إذا مت قبلك؟" الزوجة: "سأبحث عن امرأتين تشاركانني الحياة في منزل واحد حتى نؤنس وحدتنا. وأنت؟" الزوج: "نفس الشيئ! سأبحث عن امرأتين ..." -------------------- كان المدرس يعطي درساً لتلاميذه حول الدورة الدموية، فقال: " لو وقفت على رأسي فإن الدم سيندفع إلى رأسي ويصبح لون وجهي أحمر. صح؟" "صح يا أستاذ." "إذن لماذا عندما أقف على قدمي لا يندفع الدم إلى قدميّ؟" وهنا صاح أحد التلاميذ: "لأن قدميك ليستا فارغتين!" --------------------------- سأل أستاذ كلية الزراعة أحد الطلبة: "لماذا انضممت إلى هذه الكلية؟" "لأني أحلم بأن أكسب مليون جنيه من الزراعة مثل أبي!" "وهل كسب أبوك مليون جنيه من الزراعة؟" "لا، ولكنه يحلم بذلك!" ---------------------------- كان اثنان من السكارى يسيرون في الشارع في وقت الظهر، فنظر أحدهما إلى السماء وقال: "مش غريبة إن القمر ده طالع الظهر كده؟" قال الآخر: "أي قمر فيهم؟" ----------------------- قالت اليهودية على الهاتف لحفيدها القادم لزيارتها مع زوجته: "عندما تصل إلى باب العمارة ستجد لوحة أزرار عليها أرقام الشقق. اضغط بكوعك على الزر الخاص بالشقة رقم 14، وعندها سأفتح لك الباب عن طريق الزر الخاص بذلك في شقتي. وبعد ذلك ستجد المصعد على اليمين، ادخل أنت وزوجتك واضغط بكوعك على الزر الخاص بالدور السابع، وعندما تصل ستجد باب شقتي في مواجهة المصعد، اضغط بكوعك على زر الجرس لأفتح لك باب الشقة!" الحفيد: "كل ذلك سهل، ولكن لماذا اضغط بكوعي؟ لماذا لا أضغط بإصبعي؟" الجدة: "ماذا؟ هل ستأتي بدون هدايا؟" ------------------------------ رأى اليهودي رجلاً مطروحاً على حافة الطريق وقد صدمته سيارة وهو يوشك على مفارقة الحياة، فسأله: "هل جاءت الشرطة بعد؟" قال الرجل: "لا.." "هل جاءت سيارة الإسعاف؟" "لا" "هل جاءت شركة التأمين؟" "لا" "هل تمانع أن أستلقي إلى جانبك؟" ------------------------ قالت الزوجة معتذرة عن زوجها: "سيدي القس، أرجو ألا تكون قد غضبت بسبب انصراف زوجي أثناء الموعظة التي كنت تلقيها!" القس: "بالطبع كان ذلك محرجاً لي!" الزوجة: "ولكنه لا يعنيك أنت، فهو يعاني من مشكلة السير أثناء النوم!" ---------------------- ذهبت الزوجة لتبلغ عن اختفاء زوجها، فسألها ضابط الشرطة: "هل هناك رسالة تحبين أن نبلغها له إذا عثرنا عليه؟" الزوجة: "نعم، قل له إن أمي لم تأت كما قالت!" --------------------------- اللص المسلح لموظف البنك: "اعطني كل النقود التي معك وإلا أصبحت في ذمة الجغرافيا!" وهنا انفجر الموظف ضاحكاً وقال: "تقصد في ذمة التاريخ!" قال اللص: "لا تغير الموضوع!" ------------------------------- اشتكت العجوز للمضيفة على الطائرة من الألم في أذنيها، فأعطتها المضيفة قطعة من العلكة (اللبان). وفي نهاية الرحلة قالت المرأة للمضيفة: "شكراً لك يا ابنتي، فقطعة العلكة ممتازة، ولكن كيف أخرجها من أذني؟" منقوووووول